PROGRAMA DE ESTUDIOS INDEPENDIENTES DE ARTE EN EL MACBA

Temario del curso

Tema 1: Teoría y crítica del discurso. Constituye la columna vertebral del programa y aborda las metodologías, los metalenguajes y las herramientas que la historia ha elaborado para aproximarse a la institución del arte.

Que no , el arte no es un mero producto de la creatividad, es una Asociación de cebollones. Dicha agrupación se encuentra en el Olimpo, donde los siervos de estos maestros underground aprenden a forrar libros con papel higiénico por las mañanas y asisten a clases de zumbidos por la tarde (el metalenguaje). Más dificil es crear sin tener nada que decir y decir lo que no hemos creado, pero por el módico precio de 3000 euros del curso, podréis lograr superar este percance.

Tema 2: Imaginación política. Explora la vinculación entre la actividad estética y las formas de acción política, y va más allá de determinadas nociones de las que se vale tanto lo artístico como lo político.

Analizar activamente la productividad subsíquica de los posados de Rosa Díez relacionados con la reproducción biplástica de las amebas es algo motivante. Esto puede significar la consecución de un sueño, pero no te olvides aflojar 3000 euros, a ver si te crees que no pagan royalties a la mujer. Editarás en profundidad documentos gráficos con el Paint para tu propia campaña.

Tema 3: Economía y cultura. Indaga en lo que se ha denominado capitalismo cognitivo, un radical cambio de paradigma, que se caracteriza por la centralidad de las dimensiones inmateriales y cognitivas (y entre ellas la cultura) en los procesos de acumulación y producción de valor.

Ah, que lo de soltar 3000 euros era una práctica del curso de capitalismo cognitivo, para entrar en calor con la materia, me parecía ligeramente caro, pero ahora lo entiendo todo.

Tema 4: Arquitecturas posturbanas. La ciudad actual se nos revela cada vez con más nitidez como un todo difuso y complejo que adquiere su verdadera dimensión en tanto que territorio de encuentro y peaje entre las tendencias generales de la globalización y lo local preexistente.

Que no, aunque parezca evidente, los del curso no son unos anormales asimétricos simplemente han nacido con una mutilación neuronal que les hace producir exclusivamente metalenguaje. Con 3000 euros podréis traducir lo que pone.

Tema 5: Tecnologías del género. Estudia el complejo legado teórico derivado de los estudios feministas que hoy constituye uno de los ejes centrales para cualquier análisis de la visualidad.

Cuando grabasteis hace años a la novia depilándose en el baño, fue inspiración de tecnología de género, sin que lo supiérais. Una obra que dejará un legado de visualidad (cuanto más gorda, más se verá) cuando lo proyectéis en una sala del MACBA, que además incorporará zumbido predefinido de la maquinilla. Ella se sentirá vértebra de toda creación y en vez de llamaros insensible pervertido, os dará una noche de sexo sin mirar al techo.

¿He dicho ya que vale 3000 euros?

Tema 6 :Estrategias del deseo. Analiza las convergencias y divergencias entre los espacios de la creatividad artística y los espacios psicoterapéuticos.

Estoy seducida y con deseo imperioso de realizar el curso. Ya solamente por saber habilitar espacios psicoterapéuticos, salas equipadas de cazos para ir a vomitar después de las clases en momentos de divergencia al acordarse de los 3000 euros.

Tema 7: Arte, visualidad y representación. Se trata de configurar un campo más extenso para el estudio de lo artístico y de la visualidad. Por ello, no se limita al discurso historiográfico y entiende que el campo artístico genera una forma específica de saber y de cultura, que es necesario abordar de manera expandida, transversal y multidisciplinar.

¿Pero el arte no era una Institución en el tema 1? Nunca hubiese imaginado que fuera una forma de cultura. Porcierto, no iba a recordar que vale 3000 euros, es que ante la dificultad y el renombre del curso, detallan que hay que aportarles nada menos que 2 cartas de recomendación, carrera universitaria, y una entrevista. Hay que mandar obligatoriamente todo por carta ordinaria, para futuros expertos en Visualidad, internet y los pdf son una experiencia menos cognitiva, no es una Tecnología de Género. Y tal vez os pidan que paséis más pruebas, como saltar através de un aro en llamas haciendo fotos para aterrizar en un zarzal posturbano. A lado de estos, los MBA americanos ya pueden cerrar el chiringuito.

PRACTIQUE FENG SHUI

Apreciado lector,

Si usted sigue igual de amargado a pesar de la clase de pilates y de yoga, éste es su artículo, pruebe el poder del Feng Shuí.

La técnica del Feng Shui asume 5 figuras elementales, el Dragón, el Tigre, la Tortuga, el Guerrero Oscuro y el Fénix. Los Guardianes Celestiales además, le ayudarán a entender las relaciones entre la naturaleza y los seres humanos, el Ying y el Yang, el Qí y el Chí, con el objetivo de apaciguar la histeria y el comportamiento bipolar que usted sufre.

En su primer día de clase de Feng Shui, no se ilusione pensando que puede elegir ser el Fénix y ponerse a volar al final de la clase haciendo pío. Vea, frágil novato, le tocará ser la Tortuga, y además, anciana, ciega y coja, y dé las gracias al maestro.

Una vez reconvertido en tortuga pasará sus primeros instantes de Feng Shui haciendo la posición del Arrugado como buenamente pueda sobre una pierna, ya sabe, la suma expresión de sabiduría y experiencia, aunque tenga la sensación de parecer un loto atropellado.

De repente, se verá poseído por unas fuertes ganas de fecundar un zapato. Y no uno cualquiera, un zapato orientado por su maestro en una de las 8 posiciones del Ba-Gua (un indicador de vitalidad, no un kamasutra para tortugas, so berzas) en la sala. El pío del Fénix le marcará el final de la cópula.

Sepa que se reencontrará en su clase de Feng Shui a la del kiosko de su barrio. Una mujer en crisis de edad con un canario afónico y ampollas en los pies, que lleva mucho tiempo pasando sus tardes en Feng Shui. Advertencia: si usted no tiene esa señora en clase, su zapato no quedará fecundado y lo peor, su vida es una basura y deberá suicidarse, ya que no estará recibiendo suficiente energías Qí y Chi.

Cuidado, mequetrefe. La del kiosko encima Es uno de los Guardianes Celestiales. Allí cualquier mueble o ser vivo será superior a usted, estos últimos pueden usar el Arma de Viento en su contra. Por ejemplo, un pedo celestial, por ello ha de recordar en todo momento, la definición de Feng Shui, la ciencia del Viento y del Agua. Verá lo que significa una descarga de Agua, en próximas clases a las que acuda.

Mire, sea por viento o por agua, lo que realmente cuenta, es que le están transmitiendo Energía . Ah, qué gran desconocida para usted, galápago analfabeto y despreocupado por el equilibrio natural. ¡Está asustado! Le recuerdo que usted es una Tortuga coja , ciega, bipolar, arrugada y acaba de follarse un zapato, si ha tenido suerte. ¿A dónde pretende ir?¿ Pretende salir allá afuera al mundo ahora?

No, primero, aprenda de la figura del Guerrero Oscuro, otra bastante interesante. La encontrará representada en el chihuahua abandonado adoptado por la del kiosko. Jamás olvide hacerle una reverencia, aunque usted siga sobre una pierna y tenga cara de estreñido. Ese perro habrá alineado las 8 partes del Ba-Gua, ya que él puede decir 8 veces ¡Guá! transformarse en Tigre y mandarle a la porra. Y encima tiene energía Chi, por lo de Chi-huahua! ¿Lo pilla? especialidad donde usted fracasa de nuevo.

Finalmente, según los principios del Feng Shui donde haya agua no faltará el dinero. No se lleve a clase la piscina hinchable que tiene en casa, que le veo venir con su materialismo imparable. ¿Y si se ahoga el chihuaha ahí qué? Romperá todo este equilibrio perfecto de energías, el zapato se comerá al Fénix, el Yang le dirá Guá al Ying, y usted acabará haciendo pío y suicidándose igualmente.

DESTELLOS TÉCNICOS

Existen figuras profesionales sensacionales, de verdad. Usted, cándido lector, pronto descubrirá lo que puede llevar dentro.
Mire, usted es encargado. Se encarga de leer para usted mismo este blog. Usted es encargado de blog desde el primer instante en que abrió esta página con la sorpresa de ver que, yo, su blogger favorita le va a entretener los siguientes minutos.

Sin embargo, desconoce que es mucho más que eso, usted ya es un exclusive blogger, reconocimiento por fin entendible por los inversores del banco mundial, sus amigos con los que come de vez en cuando. Siguiendo esta lógica inquebrantable, usted también lee varios blogs, que, si su capacidad mental se lo permite, ha clasificado en varias categorías y va administrando. Con este gesto, usted se convirtió en un exclusive manager tal vez desde hace tiempo y no lo sabía. De nada. De repente notará calorcito detrás de las orejas, no se asuste, no le han prendido fuego al cogote todavía, simplemente sus orejas empiezan a emitir luz. Verá como su ego remonta de las lagunas negras donde se encontraba sin haber gastado un euro más en pastillas para apaciguar la ansiedad.

Muchos han conocido este sobrenadante de éxito natural. Por ejemplo, cuando usted busque un mero responsable de recursos humanos, jamás lo llame así. Debe de buscar por los despachos a ese ser con luz cegadora alrededor de la cabeza, que cuando sale por la puerta las paredes tiran fuegos artificiales y su aliento se convierte en nubes chispeantes mientras arranca un hilo musical de cantos incas. Entonces y solo entonces, usted habrá preguntado correctamente por el inquietante técnico de personal, qué tipo tú. Ya no puede ser aquél díscolo parafraseador con olfato de talentos ausentes que confundía el ibex con la tasa de actualización.

Todo eso ocurrirá al mismo tiempo que otra técnica , con una vestimenta especial cuya insignia del ejército está cosida en el hombro, le pase un trapo por la cara, mientras le salen rayos de colorines de las fosas nasales, cuyos brillos de le dejarán tumbado. Naturalmente estamos hablando de la técnica de higiene, ¡ ignorante exasperante! la que usted llama la señora de la limpieza con impune vulgaridad. Y todavía hay quien dice que faltan técnicos en España, menuda sandez.

PELOS DE EMO

No es de extrañar, querido lector, que hayas paseado por la calle y se te haya quedado la sensación de haber crujido un insecto. Como el saber no ocupa lugar, e aquí la explicación: has pisado un indivíduo que se acoge al movimiento emo.

No, emo, no viene de hemorroide, ni de emoticono, en realidad los emo tienen un parentesco directo con los emoe o emu's, unas simpáticas avestruces australianas. Sin embargo, estas grandes bípedas lideran un movimiento contrario, el echar para atrás los pelos que tienen encima de la cabecita "hop" , pero al igual que sus homólogos emo, es de diminuto tamaño.

De ahí la ciencia triunfó deduciendo que nuestros emos europeos no son insectos, sino que son aves no voladoras, por que tienen las dos alas tapándoles la cara. La falta agudez visual, hace que su tendencia natural sea meter la cabeza en agujeros, entre otras costumbres.

Otras vías de investigación en universidades prestigiosas colocan a los emos europeos en el reino vegetal. Los definen como frágiles juncos que crecen al borde de las depuradoras y del compost, meciéndose bajo la brisa. Por ello, el chufín de mugre negra en la punta de la espiga resultaría ser una acumulación de compuestos orgánicos como pelo y varios objetos punzantes (véase clips y lazos) reciclados, cuyos kilos de peso acumulado con el tiempo les hace ir encorvados.

Bien, hay que destacar que un emo es un ser incondicionalmente llorón. Claro, cualquiera lo estaría después de tropezar con buzones y caerse en alcantarillas. Pero alto, esa no es esa la cruda razón que les produce tal tristeza, sino que su cara salga a la luz, un víacrucis interno que les tortura ¡O peor! quedarse calvos. Antes de que les llamen feos, mejor ser confundidos con cualquier cosa.

Por lo el resto, es bien sabido a que a la gente y a los emos entre ellos, les importa un higo seco que estén deprimidos. Pero ya no tanto si hay alguno que está más deprimido que el de al lado, entonces es declarado enemigo, el que muera antes por autolisis, será el feliz ganador.

¿ Acaso existen indivíduos más desdichados que los emo? Sí. Son sus padres. Los emopapis, suelen vivir encadenados a la puerta de la peluquería favorita de sus hijos, tocando el acordeón y pidiendo agua, pan, y la voluntad. Son los únicos seres cuyo amor desbocado les impide creer que a pesar de gastarse tanto dineral, sus hijos son siempre confundidos con meros animales disecados. Además ese instinto paternal les hace llevar a sus retoños al hospital a que les empalmen las venas o les quiten algunos imperdibles del ano, evitando así su autoeliminación. Lo que está muy lejos de favorecer a la sociedad, que sigue acumulando residuos.

Una vez más, debo aclararlo todo por que la sociedad está hecha un lío. Si ej que...


Notita:

Apreciados lectores desesperados,

Después de mi larga ausencia es natural que hayáis tenido que retocer por la inmundicia de la blogosfera. Naturalmente no habéis encontrado nadie que os de buenos consejos, (mal acostumbrados que estáis), y habéis tenido que conformaros con lo de siempre. No sufráis más, he decidido poner fin a vuestro sufrimiento particular, antes de que os convirtáis en algún emo, no me lo perdonaría.

Toda vuestra,
Wise.

TODOS SOMOS ACEBES

Ángel Acebes es sencillamente, galáctico. Nuestro político más autóctono. Es tan racial que cuando nació le confundieron con una cabra de Zamora. Este ejemplar inimitable, está ahora mismo, en la cuerda floja, a punto de perder sueldo y empleo. Esta es la razón de este escrito, aportar mi pequeño grano de arena de apoyo, hablando de este ser de culto.

Angelito nació en el pleistoceno, rodeado de hadas y musas bigotudas. Parece mentira que a nadie le pareciera enternecedor. Además, nunca le gustó demasiado adaptarse a tantos cambios de la era moderna, y siempre ha estado muy unido al nido maternal. Su primera palabra fue "Epaña".

Su película favorita es "Mentiroso Compulsivo" un thriller que le hace llorar de emoción cada vez que lo ve. Su primer trabajo de jóven fue ir a recoger berzas en un campo de ávila y ganarse unas pesetillas. Le pidieron papeles y le preguntaron si era de allí o era inmigrante. Este acontecimiento dramático le causó una rotura del único nexo que unía su neurona al resto del cuerpo, él que es celtíbero blanco titanio con reflejos caobas de pelo. Sí amigos, lectores, se parece a mí.

Les tiró las berzas a la cabeza y contestó "El que diga lo contrario es un miserable". Sigue asegurando que su ascendencia familiar lejana es germana, como su mejor amigo Cabezaplana. Aunque les veamos morenitos todo el año, así es el vil capricho maligno de las cámaras.

Gracias a ello, desarrolló una extraordinaria inmuno-resistencia a las agresiones verbales y físicas, como las lluvias de pedruscos y tomates, que de forma extraña la gente le va propinando. Angelín resurge siempre con fuerza de los imposibles, como una cucaracha bajo la rueda un tanque, para hacer entender al mundo que puede ser más duro de borrar que una mancha de aceite.

Ya intocable, de mayor decidió entrar en la política para lograr paz y consenso, todavía hoy en día, es el único que se preocupa realmente por eso , es decir , buscar lo que significan esas palabras.
Finalmente, por distracción, entró en un partido cualquiera, el único donde podría terminar su gran labor , vestir sus figuritas de Santa Úrsula sin que le molestara nadie.

Su primera colección de verano como diseñador de muñecas incluyó tutús caídos hasta los pies y vestidos de monja, entre otras creaciones de moda. Afirmó siempre que esa avalancha de arte le viene iluminando desde siempre, gracias a su hada bigotuda revoloteadora que siempre le mete la linterna en la cara y un cachete. Como premio, le dieron su primer carnet donde ponía "jons".

En su primer discurso público como suplente, arrasó a todos sus compañeros de partido, ofreciendo a los asistentes una lección de elocuencia cósmica. " Los españoles quieren saber la verdad" remató. Frase que nunca más le abandonó cuando llegó a ministro y le llevaría a lo más alto.

Angelín nos ha regalado durante casi una década, momentos de risas. Momentos de lágrimas de más risas. Momentos de frustración. Momentos a secas. Pero él todavía no sabe que es una estrella sideral para el mundo. Miles de personas le veneramos, y no queremos que Mariano Rajoy nos lo cambie por otro Legionario de Cristo corriente sin chispa.

Ángel es único y especial, no podemos estar sin él. ¡Todos somos Acebes!, apostamos por lo auténtico.

DIARIO DE UN BLOGGER DE MIERDA

Hola diario,

Yo no queria ser nadie, de verdad, pero no puedo ir en contra de mi destino.

Hoy, no me ha pasado nada relevante. Me encuentro fatal por que me hice una paja en el parque y me mordió un perro ahí abajo. Son las 5 de la mañana y no puedo dormir por que lo tengo todo inflamado.

Aprovecho y voy a explicarlo en el Twitter, que me ha pasado algo super raro. Tecleo. “Estoy muy cansado de trabajar, pero voy a poner un post aunque me muera de sueño, por vosotros los fans”. Cómo mola. Ahora voy a ponerme hielo ahí abajo, mientras escribo el post. Qué pereza. No sé qué poner la verdad, es que no me ha pasado nada. Menos mal que siempre encuentro inspiración. Ah sí, ya sé.

Tecleo: “Hoy una chica me han mirado en el parque, con lo tirado que iba, qué cosas más extrañas que se fijen en mí, será el sudor. Cómo puede ser. Ja ja ja.” Punto. Uy, que se me olvida poner unas fotos y 5 canciones. Bueno ya está. Releo. Mira que al final sacar ideas de la nada, qué bueno soy. Bueno en realidad no. Tengo un blog nauseabundo. Un blog cutre. Sí sí, de verdad. Un blog de mierda. Mira que lo escribo en cada comentario, cada post, cada vez que quedo con mis fans.

Mira lo vuelvo a poner “ Gracias por seguir fieles al blog, y eso que es un blog de mierda”. ¡¡Es que no sé qué me véis carajo, que tengo un blog corriente!!. Yo no quiero ser nadie, solo explicar lo que me pasa a mis más íntimos. Dejadme en paz. Sí qué pasa, todo lo publico en un medio íntimo como internet.

No pretendo ser escritor, no quiero preocuparme por los acentos y las frases complejas. Soy un tipo normal escribo como hablo, si queréis literatura iros a la biblioteca. Bueno bueno vale , tampoco seré tan malo ¿No? Aquella vez que me pasó aquello allí...fue buenísimo, además con ese toque que le dí... A todos les encantó, sobretodo cuando dije que me tocaron el culo.

Son las 5h05 de la mañana, ya han comentado. Uau, dicen que soy el mejor.. No, hay uno que dice que no. Vaya el hijo de perra de su puta madre. ¿Cómo no puede gustarle? ¡Que soy yo! Es un troll, es normal tenerlos cuando se está en la cúpula. La envidia que me tienen que es muy mala, y eso que no ha visto mi culo. Sí cuando me lo tocaron ya se hizo famoso. ¡Coño! si he puesto que tengo un blog de mierda, le estoy dando la razón. No puede ser cierto. Tanta gente ahí...no pueden tener todos un blog de mierda como yo. ¿O sí? No soporto que me digáis eso.

Ja, ¿ Borrar el comentario del hijo de zorra ese? ni que me dieran una patada en el hígado, soy legal, no me afectan los cutres. Mierda, tambien he dicho que tengo un blog cutre, ah y de mierda. Voy a cambiarlo, que no cuadra nada ya y yo me lío. Lo he puesto 35678 veces, qué humilde soy, vaya. Me da pereza cambiarlo, como todo. Bueno , voy a borrar el comentario, solo por que es más rápido y me pilla así en caliente. El próximo lo dejo.

¿Y esta se puede saber por qué no ha comentado? la zurraría. Ya no le comento más, por tonta. Yo, que he salido hasta en en... y me han llamado de la.. ¡tele! Sí unos de esos que hay en mi blogroll, el de... enfin tiene muchos comentarios, más que el mío y trabaja en...pues sí sale el vídeo de mi culo , arte contemporáneo, ahora tengo una sección fija. Envidia cochina , soy famoso, pero me podéis hablar de tú a tú, tranquilos todos. Yo no quería ser nadie, soy inocente. Soy normal, los comienzos fueron duros. Además, no gano nada con los anuncios. Bueno vale algo sí, pero muy poco.

PD: Vale querido diario, no me ha pasado exactamente eso, me refiero a lo del parque ... pero la literatura 2.0 siempre requiere ciertos retoques sabes, sino Chusa y Chicasessy ya no me mandarían más fotillos. Un día de estos me las tiro. Son las 5 de la mañana, qué rápidas, ya han comentado. Pensándolo bien, tampoco tengo un buen culo. ¡No No! Que sí que sí, que lo tengo. Me voy a dormir, que mañana me compro un iPhone que he cobrado de los anuncios. ¡No! ¡No! una bolsita de chupa-chups.

Yo no queria, de verdad.

LOS ZOMBIES Y LOS INFECTADOS

En un sinvivir me hallo por culpa de los Zombis . Ya no son muerto-vivos titubeantes, sino gente muy hecha polvo físicamente, por culpa de un virus que les pone como basílicos en celo.
“Pues vaya descubrimiento más chorra” dije a los doctores en la materia zombística que me advertieron siempre de lo apasionante de su modernización a criaturas ávidas de carne.

Eso no se de donde lo sacaban, si mi vecina la Moños cuando pilló un sarampión africano, se le quedó la misma cara de porquería que un Zombi o peor, y con lo salida que iba ya sabíamos que era un peligro público corriendo tras los hombres. No me parecía tan anormal como me lo pintaban. Pero cometí una gran equivocación.
“No era una zombi, ¡Seguro que era una Infectada! pequeña pulga ignorante” ,me contestaron.

El concepto de Infectado venía al pelo para complicar todavía más el asunto y por ello me instruí en la saga de documentales informativos especializados sobre ambos clanes, como los “Resident Evil” y “28 días o semanas después”. Llegué a un par de conclusiones.

La primera, que esa gente sencillamente tiene la lepra -ese cutis supurando es la clave-, y en un estado muy avanzado por exigencias del director artístico. Tampoco hay que darle tantas vueltas ni hacía falta dejarlos así, que cualquier desnudo de Sara Montiel ya valía para huir despavorido.

La segunda, que tantas horas de rodaje son un abuso, los tenían extenuados sin cobrar y , claro, ya algo nerviosillos. Es admirable en ese estado de dejadez en el que están, verles correr como galgos con una pierna , y forcejear con tanta energía a las víctimas. Ante esas hazañas, me quito el sombrero, poco me importa que extingan la raza humana. Ya quisieran otros como Fraga estar como ellos.

No se de qué se extraña la gente, es normal que estén algo alterados. Si se quedaran así de pochos sin que la cirujía estética esté cubierta por la seguridad social, si se quedaran toda la existencia errando por las praderas como Heidi babeando, y mientras les pegan balazos a metralleta limpia, otra bocina les pitaría. Como para encontrártelos contentos.

Con mis dudas existenciales todavía sin resolver, me encontré un tipo demacrado. Acordándome de las instrucciones, me puse en alerta ¿ Iba a atacarme? Osti, ¿Zombi o Infectado?
Mejor que arriesgarme a ofender a la criatura por no acertar si era Infectada o Zombi , con un pinzado de corazón, me armé de valor y le di un buen viaje de Cucal y lo dejé seco. Además cómo iba a saber yo si tiene el T-Virus, el TDF-09823, T-678790GH, o sus derivados de mutaciones respectivas. Si se lo pregunto a lo mejor lo confunde con la matrícula de su coche y no nos aclaramos si tenemos que matarnos o no.

Y de nuevo, erré gravemente. Los amantes de la zombística clamaron al cielo diciendo que así no valía, pobre ignorante de mí. ¡Años y años de lucha sangrienta del bien contra el mal, cuchillo contra diente roto, corazón contra ojo colgando, pistola contra rebuzno...! ¿Y para qué? Tantas sagas películas y juegos, ¿ Para qué? no podía llegar yo tan campante y cargármelos de un vulgar pshiiit de anticucarachas.

Sintiéndome cada vez más perdida, hallé una flamante conclusión para distinguirlos. Los Infectados son amantes del ocio al aire libre, como exploración y senderismo en grupo. En cambio, muchos Zombis son tímidos frustrados por eso se esconden debajo de los paraguas , detrás de las tuberías y los mostradores.

Buena prueba de ello es que son tan tímidos que cuando salen en algunos lares, habría que desperdiciar mucho tiempo buscándoles por cabañas y bosques , y ayudarles a salir del armario. Un claro caso de desequilibrio emocional. Los Infectados para eso son mucho más funcionales. Si están echando su footing como pueden en cualquier esplanada, solo hay que acudir con un helicóptero volar bajo y hacerles papilla. Eso sí sería vida haciendo cosas chulas, cáspita .

CONSULTORIO SEXUAL DE LA STRA. AMAPOLA (27): El Ritmo y Buscar el condón.

Como tantísimas veces ha hecho la Srta. Amapola, excelentísima consultora sexual en exclusiva para el Baúl de los Delirios, acude de forma benévola a salvar estos pequeños seres de la nada. Temas de hoy: el método Ritmo y Buscar condon.

“Hola... tengo dudas acerca de si puedo o no estar embarazada. El periodo me llego el 14 de Enero, por lo general son ciclos de 28 a 30 dias. el 19 de enero y el 22 estuve con mi novio sin proteccion, unicamente utilizamos el famosisimo Ritmo, sin embargo despues de esto tome Postday. No se si sea efectos de las pastillas pero tengo los senos bastante sensibles, e inflamados. Estoy comiendo mucho ademas. Enotnces no se si hay posibiliades, porque mirando.. en un diagrama del ciclo, aparece que no estaria en mis dias fertiles, pero igual pues tengo la duda... ¿que me podrias decir? Susanita85.”

Querida ruina rítmica,

Claro pobrecita, comiendo muchos helados verdad. Ya cualquier excusa es buena para meterse un atracón de chucherías, estáis todas de un dejado que repugna. Te aclararé varias de tus dudas, ciertamente puedes estar embarazada ya que el dolor de tetas viene provocado por un instinto paternal automático que aparece en tu novio, lo que le hace estrujarte las pechugas a ver si te sale ya la leche. No te vayas a comprar un predicto y arruinarte, teniéndole de sensor de embarazos. Y por favor, no estés tan desilusionada, igual cambiáis papeles y ahora le puedes salpicar tú en la cara, te divertirás.

Ah perdón, ¿ Que qué te podría decir? zopenca monosináptica, por ejemplo; pero me quedo corta con tu dominio del método Ritmo, ¿tu novio es Manolo el del Bombo o le has dado al cimbel a ver si le suena la Lambada? Prueba a que te de golpes con un cazo en la barriga a ver si se oye ya al bebé quejarse, y de paso te lo cargas. Un consejo para prevenir las inflamaciones mamarias, un buen viaje de extinctor de incendios y se apaga todo. Pero date con el canto, y de paso sigues con verificaciones acústicas. Querida, todo cuadra, tienes un bombo y suena, estás en estado de malaesperanza.

Sí malaesperanza, porque hagas lo que hagas, un nacido trisómico con deficiencias y unas cuantas enfermedades venéreas no te las quita nadie, así que follad a pelo con todo el mundo y dejad de importunar a la gente con lloriqueos.

Veo que eres una chica muy sabia, hasta haces rigurosos análisis de varianza en diagramas y todo. A pesar de consultar prestigiosa bibliografía científica, no logras sumar 2 cifras y saber tus días fértiles. Pero de nuevo, tranquilidad, todo es normal, la desviación psíquica de tu futuro hijo era hereditaria.

Sin embargo debo avisarte que eso puede verse agravado por un fallo en el método Ritmo. Si os tiráis un cuesco durante el acto y tu le tiras la leche del pezón en el ojo a tu novio antes del momento oportuno (el de los acordes) puede no saliros del todo sinfónico y nublar vistas y sentidos. Y así no se pueden hacer cálculos.

PD: poneros de fotos de King Africa para mantener lo del ritmo, por masacrar el poco morbo de morsas que os queda.

Amistosamente,

Amapola.

"¿Si te dejas el condon dentro hay que pasar a buscarlo ? Belial."

Estimado cacahuete,

Depende. Asegúrate haberle pedido cita, no todos los condones, sobre todo los de marca, aceptan que los recojas sin previo aviso, estén donde estén. Vamos a suponer que no te lo has dejado en casa, si es así pídele un taxi a tu condón antes de quedar peor con él o pásate a buscarlo con una limusina.

Prosigamos, para transportar el condón es cierto que llevarlo dentro de un cuerpo (femenino o masculino) puede liberar espacio en tu abultado bolsillo, y de paso ya está dentro, que es lo que cuenta para follar.

Piensa que también puedes depositar ahí mercancía como dinero, llaves..., pero siempre hay que ser un poco galán con los condones, y más si te van grandes. Si el cuerpo es femenino, deberías tener la delicadeza de retirarlo, por una cuestión puramente estética de que los bebés nacen con un pan bajo el brazo, no con un condón en la boca. Ahora, introduce la barra de pan después de tí no antes.

Por cierto, si llevas a tu chica a urgencias para que un profesional os libere espacio, tienes que asegurarte de otra cosa importante: el envoltorio. Los condones almacenados con envoltorios chillones pueden molestar al ginecólogo que haga la extracción, dejártelo a medio camino y reírse de tí.

De todas formas con tu exíguo miembro, el destino de los mediocres es el mismo, que se chuflen de tí. Es una gran suerte, puede que no tengas que sacar nada y que todo quepa sin más problemas.

Ciertamente hay mujeres capaces de sacárselos rápidamente, pero son una categoría más evolucionada a la que no aspiras y mis explicaciones para tí se volverían demasiado tortuosas.

Atentamente,

Amapola.

DIRECTOR DE LA REVISTA GQ : " Me hice fotógrafo para sacar tías"

Para la crítica de revista de este mes, esta vez decidí ir a la sede de GQ con el número de octubre en mano, a fin de profundizar más sobre él.

"Por algo somos los mejores" afirman en la revista masculina "GQ", famosa por recibir numerosos premios intercontinentales. Su director, me esperaba en su despacho jugando al minigolf. Yo entro con la revista en una carretilla. "Lo que pongo en mi página es verdad, yo me hice fotógrafo para sacar tías, qué tiempos aquellos" . Es un tipo enrollado. "Ah, y efectivamente" afirma, "Somos los mejores, en amasar kilos de páginas de publicidad, no nos gana nadie".

Le comento cómo vivió el delicado momento de elegir a la chica del mes , una actriz de renombre que la conoce su madre y su perro, "cuyas películas nunca se estrenan en los cines españoles", según la revista.

"¡Ah Alicja Bachleda-Curus!" Exclama. " Es que no tiene tiempo de venir a España. Yo solo conozco sus desnudos que me hace por webcam, más maja la chiquilla. Le hice una captura de pantalla, por eso sale un poco borrosilla en GQ, la raya esta es el canalillo, ¿Ve?. Es que todavía no ha cobrado de su primera porno de zoofília para pagarse el viaje, pero todo se andará, es muy trabajadora."

Me quedo impresionada, le hablo de la sección de música de GQ. El reportaje trata sobre el hito del momento, el Top Ten de Senegal, y su cabeza de lista, Youssou N'dour.

"¿Yusú? No tengo ni puta idea de quién me habla, señorita", me contesta el director. Será el despiste por su atareada vida de directivo, y le recuerdo amablemente las 3 páginas de reportaje sobre el carismático músico.
"¡Ya me acuerdo!" Exclama. "Es que estábamos dudando entre este y la lista de los peores vestidos de Groenlandia. ¿Al final lo pusimos al tipo de los bombos? será cosa de Puri , mi mujer, que siempre mira documentales. "

Trago saliva, impresionada. El director de GQ, sigue comentando la jugada periodística.
"Fíjese señorita, cómo este hombre ha llegado a ser primero en ventas en su país , regalando su música y todo a base de conciertos gratuitos en las aldeas. Yo mismo desafié a dos guepardos africanos para asistir a uno, fue tan emocionante.
Ahora Radiohead ha hecho lo mismo regalando el disco, se han enterado por que leyeron GQ Spain, y no me han dado las gracias. No les guardo rencor. It's cool."

Sin embargo le recuerdo que en portada se anuncia a Yoko Ono con una entrevista sobre su última revelación como artista, pero no la encuentro, tampoco encuentro el índice que me indique la página. "Aquí " me indica, orgulloso. "Yoko y yo somos íntimos" prosigue en voz baja. Miro y solo hay una foto de Yoko Ono a toda página, y una minúscula biografía abajo con una increíble frase de Yoko " no sé porqué la gente ha apreciado mi obra, pero me gusta".
" Claro chica" añade el director. "Son tan naïfs estos artistas... yal final no pude revelar todo lo que me contó, es demasiado personal, ¿Qué clase de amigo sería yo?".

Pasemos al reportaje sobre sociedad, con las niñas prodigio. Me encuentro con Ivanka Trump y otras hijas de familias de multimillonarios. "Que no es un error leches. ¿Claro, no te parecen unas tetas y una cuenta corriente prodigiosas?¿ Para qué quieres más?"
Gracias, señor director.

Me dirijo hacia la otra punta de la redacción de GQ. Se me acaba el tiempo, y todavía quiero preguntarles sobre el GPS del orgasmo femenino, en la sección de sexo, donde escribe David G.. "Si la mujer no alcanza el orgasmo, que baje a comprarse un consolador, pero que deje el café hecho" afirma en la página 168. Tengo el detalle de traerle un café a su despacho y tomármelo yo.

Antes de irme, Jessica Biel, portada de GQ de octubre, me recibe en el camerino después de posar semidesnuda de nuevo para otro número. En este número hablaba de arte dramático, y de sus perspectivas profesionales como actriz " me gustaría mucho interpretar papeles más desinhibidos." Le pregunto si se refiere a posar completamente desnuda. "No" Me contesta vociferando. "Eso ya lo he probado y ni puto caso". Que se desinhiban ellos para darme algo joder, es que ni un papel de barrendera me han dao. Soy la mujer más sexy del mundo según GQ. Y mira de lo que me sirve, hay la chica del mes, la chica más morbosa, la chica del día. Los hombre se lían, claro."

LAS CASTAÑAS Y YO, UN AÑO DESPUÉS.

Durante las odiadas fiestas navideñas, la gente se prepara para regalar cosas, mientras que a mí, como muchos se acordarán [(esto es de lectura obligatoria para seguir)], me esperaban otros delicados asuntos. He aquí el relato de lo que aconteció:

Como el pseudo-cambio climático vuelve a no ocurrir para frenar la fructificación de los castaños este invierno, me preparo para recibir un nuevo ataque de mis castañas invasoras.

Un día de diciembre, un amigo me ofrece una castaña, como quien no quiere la cosa. Solo es una, ¿Estará envenenada? Esa señal me hace temer lo peor, ahora sobornan a mis amigos, después de haberlo hecho con mi madre. Me como un pedacito y parece no ser letal, pero la castaña está cruda y malísima, ya ni se preocupan en asármelas para disimular.

Mis ánimos ensombrecen a ritmo de vértigo.

Día 24: Me anticipo a los acontecimientos y aparezco en la cena de noche buena con mi heroico bate de beisbol del año pasado, ya desenfundado. Estoy dispuesta a cortar en seco cualquier aparición de castañas crudas asesinas en algún plato o en la cocina. No ocurre nada, me siento felizmente intimidante.

Día 25: En la comida de navidad, como con el bate encima de la mesa y todo. Los comensales me miran de forma extraña. Eso es por que están metidos en la trama que de un momento a otro se desatará. Los vigilo de reojo mientras repaso la olla de caldo con cucharita pequeña y tenedor en busca de castañas, aquí no come nadie hasta que no esté segura.

Día 26: Comida y cena sin castañas. Miro debajo de los platos, nada. El Enemigo habrá tenido un fallo de maniobra. Tengo la batalla ganada, pero no la guerra.

Día 27: El Enemigo me ha abandonado definitivamente, ya ni una sola escena bélica entre las castañas y yo. Pienso que vaya enemigo más chuchurrío en el fondo, ¿Y esos son los que quieren mi cabeza en la puerta?

Día 28: Ná de ná. Tiro el bate a la basura, mi poder intimidante a la porra. Me entristece que mis misteriosos detractores no se hayan molestado ni en intentarlo, después de otro año de pellizcándoles el alma. ¿Quienes eran? ¿Los de greenpeace a los que odio? eso explicaría porqué el enemigo está tan chuchurrío.

Día 07: Casi he olvidado el asunto, ha pasado nochevieja. De repente hay gente que se pone de nick "¡¡Srta. Amapola!!", como si eso tuviera algo que ver conmigo, a saber qué les pasa.

Día 08: Una lectora me amenaza con ir a buscarme saliendo por la taza del wáter y sacar una mano por allí. Y yo sin mi bate protector. Entro en el lavabo con miedo.
A esta, le siguieron más amenazas escalofriantes de otros lectores, como la decapitación, el churruscarme y hacerme picadillo.

Ante peligros de ese calibre, me doy cuenta que no he escrito nada en mucho tiempo. ¿Podrían ser ellos los lectores, los que estaban detrás de la trama de las castañas para hacerme volver? O no. En el fondo pienso que me quieren, se han vuelto sádicos como yo.

Ahora otro año de espera para elucidar el núcleo infernal de la trama de las castañas.

CÓMO HABLAR CON DIOS: HERRAMIENTAS ÚTILES.

¿Lleva un dineral gastado en velitas? ¿Tiene las rodillas en carne viva ? No desespere, los wise-consejos están para ayudarle. Puede hablar con Dios, si sigue este tutorial revelación del año.

Herramienta 1 : Una bolsa de berzas.
Con sus rezos murmurados no le entiende ni Dios, por algo será que sus peticiones no se cumplen nunca. Hoy este calvario ha terminado.
Con la edad que tiene Dios, anda algo sordo ya y falto de concentración y atención. Proceda a formular sus palabras hacia el creador en voz muy alta alzando una bolsa de berzas con una mano , con energía. Hágalo sin miedo, aunque le de un berzazo a alguien y aunque esté contándole una sesión de sexo salvaje. Evite relinchar los tacos ya que Dios se esconderá tras una nube como lleva haciendo siempre.

Herramienta 2: Un trozo de junco seco.
Presupongo que ha logrado tender su oreja santa hacia usted, si no fuera el caso, refuerce la herramienta-1 rodeándose de un coro de verduleras del mercado.
Ahora debe adquirir un cohete teledirigido y péguele un trozo de junco seco, que Dios interpretará como señal divina. El cohete deberá estar provisto por un lado de un depósito de gas lacrimógeno para poder frenar la probable huida de Dios, y por otro, de cafeína concentrada para evitar que se duerma escuchándole. Persígale por el cielo con este cohete marcado, durante media hora. Dios no está para muchos trotes, se cansará rápido y caerá al suelo.

Preste especial atención a estos detalles:

- No se vicie a jugar con el mando.
- No confunda a Dios con un ave migratoria, suele tener un aspecto más demacrado.
- No confunda a Dios con el junco seco, tampoco está tan pocho.
- No se cargue el mobiliario de la iglesia, debe de salir afuera.
- Apártese sino le caerá encima con toda la mala leche.


Herramienta 3: Unos slips usados.
Ya lo tiene en tierra dispuesto a escucharle. Compruebe que su paño taparrabos no se ha desplazado durante la persecución ya que tiene un culo delicado de fácil enfriamiento. Si se constipa, usted irá al infierno si haber hablado con él. Para asegurarse de que todo ocurra con normalidad, póngale unos calzoncillos usados de color blanco sucio para que no note demasiada diferencia.

Herramienta 4: Una revista femenina.
Siga contando sus problemas cerca de su oído, con mayor énfasis , mientras le libera la cafeína depositada en el cohete de la herramienta 2 hasta que tenga los ojos saltones. Dios no sabe idiomas actuales, por eso nunca sabe lo que pasa. Sea eficaz y aproxímese a su hebreo dialéctico vulgar antiguo de pueblo, utilizando como apoyo dialéctico o diccionario una revista femenina. Después efectúe tres o cuatro berreos de cabra, que le recordarán con cariño su niñez. Sobretodo en los detalles más escabrosos para que Dios quede bien impregnado de sus plegarias.

Herramienta 5: Un cubo de agua.
Está a punto de tener una conversación con Dios cuando le conteste. Póngalo en un cubo con agua, bien dobladito sin romperle piernas ni brazos. Seguidamente amenázele con electrocutarle dentro si no le contesta algo, aunque sea un insulto, cosa que hará ya que le dará mucha pereza tener que resucitar.


¡Enhorabuena! ya ha hablado con Dios, ve como no costaba nada.

INSUPERABLE

"" NO ME FUNCIONA EL MESSENGER CUANDO SE VA LA LUZ""


Sí, este era el problema de esta sujeta de especie Winzip y juro sobre vuestras cabecillas que no me lo he inventado. Será muy difícil de batir este record, por no decir imposible.

Declaro inaugurado el 2008 en el Baúl, eso sí cuando alguien me ayude a levantarme del suelo y reencajarme la mandíbula...

CARTA A PAPÁ NOEL

(Manuscrito antiguo rescatado de un baúl de juguetes):

"Querido papá noel,

Pensaba que eras un americano obeso de algún un anuncio de compresas donde la gente va de rojo, pero mamá me dijo que eras Papá Noel, y que te tenía que pedir regalos a tí en una carta.

Habrá que hacer de tripas corazón. ¿Papá noel? como si me hiciera falta otro padre y encima con un nombre tan nauseabundo, noé noé... es que todos los que tenéis que tener la barba de 3 años por sonar a noé? ¿Las cuchillas no están nunca de rebajas en navidad?

Total, como soy muy pequeña y hay que pringar como los demás críos para que nuestros padres no lloren, a eso voy, a la cartita. Pero no sé escribir demasiado bien todavía, espero que con tus poderes de mierda interpretes mi pensamiento que intentaré dejar lo más transparente posible.

Mira, en la tele dicen que la gente gorda tiene más probabilidades de tener accidentes cardiovasculares, no se qué es esa palabra tan larga, pero me importa poco. La que me gusta es la parte de accidente, suena a que el obeso americano se muere por que sí sin que tengamos que esforzarnos mucho.
Pues bien, mi problema para estas navidades, es que tú cuando vociferas HO HO HO como un cerdo parece que te va a dar el soponcio accidental ese y ¡No! luego no pasa nada, después de tenerme en vilo. ¿Te parece bonito destruir la ilusión de un niña pequeña?

Así que este año, a ver si te mueres, porque la estúpida dirección que me han dado es "calle del cielo, nube número 34", y si estás allí arriba antes, seguro que te va llegar, que los sellos van caros.
Resulta que no estoy para repetir la chorradita esta todos los años , que te quede claro, escribo esta carta esta vez y basta, los regalos los voy a tener igual con lo maja que he sido.

Ah también te quería remarcar que , no es por nada, pero vas por ahí colándote en las casas de la gente y la sociedad se queda tan tranquila. ¡Robas los regalos de unas para meterlos en otras, como si yo no te viera venir!. Estoy aquí, ojo avizor, cara melón.
Si esperas entrar aquí en mi cuarto y salirte con la tuya, pues lo llevas claro, me pienso acercar a gatas y pincharte tenedores por las piernas y la barriga. Total, para que me traigas cosas de segunda mano robadas con esas pintas, para eso yo ya tenía las que me daba a prima barbuda que hacía el mismo efecto.

Para colmo, los padres a gastar y tú no pones ni un duro. No se de qué te sirve hacerte el listo si no te cambias de ropa nunca, guarro. Los gangsters se hace respetar, llevan gafas de sol y camisa limpia, no un traje de payaso de feria.
Además no me vengas que vas a pasar por la chimenea ein. ¡Pero qué me cuentas! como si no te pudiera ver de lejos con esas lorzas caídas que me llevas por los lados, ¡Ceporro! Es como si el culo de la Beyoncé pudiera pasar por una buhardilla. Por favor, que tengo ojos y todavía no soy miope.

Claro, así alegría alegría, todo el mundo te deja a tu aire, y yo cuando sea mayor solo veré gordas fracasadas y bigotudas, como mi prima por tu culpa. Ya verás cuando sea mayor ya, lo escribiré en una web. Vaya panorama . Espero que lo tengas en cuenta. Por último, ¿De qué te ríes tanto siempre? ¿ Te crees que los niños pequeños tenemos cara de chiste después de todo este circo eh? ¡que vienes con la delincuencia a tus espaldas, el fomento de la obesidad y hueles fatal! un poquito de por favor con ese historial.

Bueno, por pedirte algo, espero que a la gente fea y que no me quiere, le caiga un monzón en la esquina de la nariz y les salgan los mocos por el lagrimal, a ver si sabes hacerlo.

Eeenga,

Firmado: Miniwise."

PARA QUÉ SIRVE EL CONDÓN.

En un comunicado los docentes de "medicina" de la Universidad Católica de Valencia proclamaron hace un tiempo que el condón no es útil para prevenir el contagio del SIDA.
Ahora que sabemos que hemos vivido tantos años en el engaño y la difamación sobre los profilácticos, en el equipo de elucidación de misterios de esta página, hemos querido profundizar en la cuestión preguntándoselo directamente a ellos:


Dolores Expiración, jefa y catedrática del la unidad docente de ciencias de la salud esta universidad, responde a mis preguntas, crucifijo en mano:

- ¿Entonces, para qué sirve realmente el condón?.

Mirusté yo lo uso para meter el pez del acuario cuando le cambio el agua... No a ver era broma veo que ha picado, por la cara que pone hihi. Hablando ahora seriamente, a mis alumnos de medicina les enseño que si dejas el agua estancada en el condón colgado de un clavo, puedes criar algas dentro. Hemos realizado varias tesis doctorales sobre ello que puede consultar, para que no nos digan que no sirve de nada.

-¿ Qué soluciones son eficaces para frenar la propagación de la enfermedad?

El condón es antiecológico y nosotros como institución naturófila, estamos muy concienciados con el calentamiento global del planeta. ¿Acaso vamos a perder más glaciares porque la gente lo use abusivamente? ¡no! ¡basta de tirar condones contaminantes! Cuando tenemos a nuestro abasto la monogamia, que además de ecológica es gratuita.

-¿Y el caso de que la primera pareja monógama es seropositiva?

¡A que no se casaron vírgenes! ¡seguro! El amor y la familia están libre de infecciones pecaminosas, los virus solo van a esos pobres desgraciados del áfrica como castigo de Dios, pero aquí en Valencia somos gente de bien.

-¿Cálmese. Entonces, no apoya las campañas de uso del condón ?

Si son condones de broma como los que compraron aquí por tres duros la tonelada, me parece un fantástico trabajo, usted sopla un poco y hacen ¡splac! como los globos de los cumpleaños. Mire, hay que quitar crispación frente a este tema, y fue una gran idea. ¿Se encuentra bien? Anime esa cara de perros muertos hombre! Rece un poco conmigo y verá como se le pasa, a mi me funcionó... ¡Oiga! ¡devuélvame mi crucifijo! ¡AY! ¡AY! ¡¿Pero qué hace con él?¡ Mi orejaaaaaa socorroooo aaaaghhhh..

No se preocupe mujer, que no le he puesto condón.

ES QUE YO SOY DE LETRAS SABES.

Yo estaba maravillada de que el desarrollo del lenguaje permitiese al hombre agrandar su capacidad cerebral. Sin embargo, las verdades trágicas del mundo son como un dolor de tripas y una de ellas es que el gremio de las letras lo padece desde hace una generación. Junto a otros gremios, han emprendido el camino contrario, el de la disminución de la masa encefálica.

Las letras además de desvirtuadas están profundamente feminizadas, lo que, como monopolio peligroso, solo puede traer desgracias.
Y no puede ser más nefasto que algo esté invadido por mujeres que creen ser banderistas de la liberación de las demás, porque son como una estampida de rinocerontes que destrozan la vista y el oido, eso después de que la historia nos dejara la filosofía como conocimiento de pedestal.

Me gustaría mencionar la ejemplar letrada que pasta revistas de moda en la biblioteca, con su carpetita llena de libros y apuntes subrayados de colorines y periódicos que jamás lee ni leerá, que se expresa con tonos agudos con su castellano de 1500 palabras (siendo generosos) por hablado y por escrito con la maña habitual de alguien le da a las letras todo el día:

" ¡Ala! (sorpresa) , ¡Alaa! (tristeza), ¡Aala! (cabreo). ¡No! (negación). ¡¿Noo?! (duda estúpida). ¡Sii! (compré un ticket de metro y como no supe calcular el cambio, me da la risa nerviosa). ¡No! (afirmación)."

Alto, me equivoco, se me olvidaba que sí leen algo, el correo electrónico de hotmail, (qué despiste el mío) para luego reenviarse algún powerpoint sobre lo bonita que es la amistad entre oranguntanes. Eso es llevar la delantera de la cultura y el resto son tonterías (a pesar de que siempre pensé que no había nada peor que tratar con algunos imbéciles de ciencias que van siempre con quinientas fuentes de información por delante).

Tras estas funestas constataciones, si se estudió algo relacionado con el arte del lenguaje con o sin éxito, es mejor abstenerse de esperar en los demás un signo de admiración, curiosidad o éxtasis por dicha materia estudiada. Lo más probable es que el decirlo genere una indiferencia generalizada y cierta cara de asco ahogada, "¿Psicología? otro en la cola del paro" " profesor tal vez... pero si odia a los niños!al paro al paro", o "qué pringao, sacaría malas notas en todo, irá por las tías".
Moraleja: al final si se desea ser artífice de miradas ajenas interesadas casi es mejor soltar que se ha hecho un módulo de auxiliar sanitario y que se es un "currante de la vida".

Para ser más ilustrativa con este desastre diré que las pobres facultades que intentan formar expertos lingüistas se han convertido en los mayores receptáculos y contenedores de deshechos que reúnen a los inútiles, deficientes mentales y vagos que huyen las matemáticas para tontos y de la cultura de superviviencia como si fuera la lepra (o dicho de otra manera, de todos los básicos).

Claro, la gran mayoria no lo necesita porque "es que son de letras", por que para eso está "el amigo/a portátil de ciencias". También está dicho sujeto para leer el manual del móvil, para la lavadora, para calcular un precio, una fecha de nacimiento o lograr que jueguen al Monopoly sin migrañas.

Derivado de esta decepcionante constatación, todo esto genera un ambientillo agrio donde los cuatro estudiantes de letras (de esos en vía de extinción, que tienen algo que decir y una vocación) tienen que soportarlo. Desde aquí me apiado de ellos ( un minuto de silencio ).

Prosigo. La poesía es uno de los sectores más castigados, leer una poesía de una jóven pluma torturada por el amor es peor que revolcarse en un bosque de ortigas. ¿Y eso porqué? porque cuando alguien de letras no sabe hacer otra cosa y quiere mostrar su mediocridad a pesar de todo, escribe y habla del amor logrando darle una patada en la cara al lector.

Traspuesta se queda una a veces con las dichosas letras.